پارچه نوشته

حجکم مـقبـول و سعیکم مشکور.

پارچه نوشته ای که سردر خانه کسانی که از سفـر حج بازگشته اند نصب می شود.خوب تا اینجا مشکلی وجود ندارد.امری عادی است.سنتی نیکوست.

اما نه.انگار یه جای کار می لنگه ! 10 12 روز از نصب این پارچه ها گـذشته اما انگار حاجی محترم قصد نداره اونا رو برداره ؟! انگار میخواد همه بفـهمـن حاجی شده.چی ؟ همه ؟؟!! مگه برای مردم رفـته زیارت خانه خدا ؟

عجب!ببخـشید ها.حاجی های محترم .فکر نمی کـنید که اسم این کار ریا است و ثواب کارتان را از بین می برد ؟

گاهی هم پا را از این فـراتر می گذارند و پـرچم هـایی را بالای خانه نصب می کنـند. بابا ! شما برای خدا رفـتـید به سفر واجب حج.نه برای مردم. خدا احتیاجی به پرچم نداره.

عقل حکم میکند نهایتا بعد از 3 یا 4 روز این پارچه ها را بردارند.

ریا ثواب زیارت را از بین می برد.کلاه شرعی درست نکنید.نگویید رسم است و ... .

اس ام اس

!!!

زندگی سه تا پیچ داره

تولد

عشق

مرگ

سر پیچ دوم منتظرم باش تا پیچ سوم همراهیت کنم 

سنگینی باری که خدا بر دوش ما میگذارد انقدر زیاد نیست که کمرمان را خرد کند

انقدر است که ما را برای دعا به زانو دراورد

ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

یه دونه بزن تو سرش برگرد بیا با هم بهش بخندیم 

.

.

.

.

.

.

.

شستت حال اومد؟؟؟؟ 

اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟

.

.

.

واقعا که

.

.

.

!

تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟ 

در پی اختلاف نظر در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری 22 است یا 29. روز 22 اسفند

یوم الشک و از 22 تا 29 اسفند هفته ی وحشت اعلام شد

--

سلام
.
.
.
.
.
.چیه دنبال من راه افتادی؟؟؟

--

میکنم

--

!!

اگه گفتی پنج شنبه شب بعد ساعت 12 چی میشه ؟

--

.
.
.
.
.
.
.
.

--

.
.
.
.
.
.

 اون نرده ها رو زدن تا نیان این طرف، تو چطوری اومدی ؟  

گوسفندا

ترکه

*********************************************

 *********************************************
می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!  

*********************************************
به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.گفت: به من چه؟ به او گفتند: عروسی پسر خودت است.طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟! *********************************************
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.آفریقایی میگه: منو سفید کن.تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری. بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .دوباره سومی میزنه زیر خنده .آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن. *********************************************
یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر. میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟ *********************************************
یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...! *********************************************
مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند." *********************************************
گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم! *********************************************
معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم. *********************************************
یه دهاتیه پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه.وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره.راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟
دهاتیه میگه: بقیه ش مال خودت!!! *********************************************
یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد! . *********************************************
بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم! *********************************************
روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!! 

 *********************************************
از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی! *********************************************
اولی:به نظر تو موقع تشیع جنازه جلوی تابوت باشی بهتر است یا پشت تابوت؟
دومی:فرقی نمی کند فقط باید سعی بکنی داخل تابوت نباشی. *********************************************
یوسف دوان دوان به دفتر مدرسه وارد شد و گفت آقای ناظم کمک کنید الان نزدیک به نیم ساعت است که پرویز با بردارم دعوا می کند و داره اون رو میزنه .ناظم در حال خروج از پرویز پرسید:چرا زودتر نیامدی بگویی؟
پرویز سری خاراند و گفت:اخه تا الان داداشم داشت اونو میزد. *********************************************
یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه.ناگهان داد می زنه: این اسب تموم شد یکی دیکه بیارین!!! *********************************************
یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام» 

 *********************************************
یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.میپرسه فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!  

*********************************************
وسط شهر یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش، ‌زخم و می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌ یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم! *********************************************
روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟
ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد. همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟
ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!! *********************************************
یک روز یکی دو تا دزد می گیره زنگ می زنه به 220  

 *********************************************
غضنفر داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید.بعد یک مدت یکی میاد تو داروخونه میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌ کش جدید چیه! این خونه ما رو سوسک گرفته!غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن .یارو میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون.غضنفر میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه !! *********************************************
یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه.گفتم:عیبی نداره!گفت:پول نمیدیما!گفتم:عیبی نداره!گفتم:دیالوگ چی؟
گفت: خودتو نشون نمیدیم!تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ.گفتم: بلند بگم.گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!!*********************************************
شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد.از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟ جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک. *********************************************
از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی***********
به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
می گه: راهنمام گیر کرده!! *********************************************
یکی کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید. *********************************************
دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون.نزدیکای شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده.اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره! خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم! اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم.  

*********************************************
یکی دکتر آزمایشگاه بود و روی یه مگس داشته آزمایش میکرده یه روز بالهای مگس رو ازش جدا میکنه بعد به مگسه میگه بپر! مگسه نمیپره برای بار دوم و سوم تکرار میکنه که بپر! ولی مگسه نمی پریده ! در آخر نتیجه آزمایش رو اعلام میکنه: که اگر بالهای مگس را از تنش جدا کنید گوشهایش نیز کر میشود ! *********************************************
به یه مرده میگند: ماشینت چه رنگیه ؟
میگه:نوک مدادی.میگند:دروغ نگو ماشینت قرمزه!میگه مگه نوک مداد قرمز نداریم!!! *********************************************
یه روز یه بنده خدایی همه چراغ قرمزا رو پشت سر هم رد میکنه و به هشدار پلیسم هیچ توجهی نمیکنه.بالاخره پلیس تعقیبش میکنه و یه جایی نگهش میداره.ازش میپرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیسادی و همه شونو رد میکردی؟
میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی چراغ دومو رد میکنی رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست! *********************************************
یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره.بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: کارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده. خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد.از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ. سرهنگه میگه: میتونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟ یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه میبینه اونجا هم خبری نیست. برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه!یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم ... . *********************************************
یکی میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی اون که قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، اون میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. اون میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه *********************************************
یکی 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌اون با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه! *********************************************
دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. اونا یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!  

*********************************************
یه جایی جشن بوده، یکی همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ اون میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده! *********************************************
تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، یکی تماشا می‌کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، یکی شاکی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش! *********************************************
یکی میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. اون هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم! *********************************************
یکی با زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زنش وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برایش می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه شوهرش براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زن! ساعت شیشه! *********************************************
یکی با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم! *********************************************
یکی تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! یکی از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!  *********************************************یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!! *********************************************
از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست *********************************************
آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی 

 *********************************************
آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده! 

 *********************************************
یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم *********************************************
یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟ *********************************************
عملیه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین یکرده که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که *********************************************
یکی میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره یکی میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یکی این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده باخودش میگه این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح یکی میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! یکی میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارش به ما بده *********************************************
بهمن و علی سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد ! *********************************************
آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ ... باز این سیریش اومد! 

 *********************************************
معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...  

*********************************************
در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من می‌خوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار می‌گیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟  

*********************************************
سه نفر به جزیره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، یکی که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش می‌داد گفت: ببخشید روشور دارید؟ *********************************************
یک بنده خدایی لنگ بوده و روی کشتی هم کار می کرد هروقت از سرکارش می آمده تمام بدنش خیس بوده زنش باهاش دعوا می کنه این چه وضعیه تو چرا هر وقت می آیی همه لباسهایت خیس است
بنده خدا می گه هروقت کشتی را نگه می دارند می گویند لنگرو بندازید و من برمی دارن می ندازن تو دریا 

 *********************************************
یک ایرانی با یک خارجی ازدواج می کنند خارجی اسمش بیل هست میرند رستوران مادر دختر زنگ میزنه می گوید چکار می کنی میگه دارم با بیل غذا می خورم می گه وای قاشق نداشتی با بیل غذا میخوری *********************************************
غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد! *********************************************
یکی مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌کرد *********************************************
چندنفر داشتن میرفتن کوه، سرپرستشون (که از قضا لکنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع می‌کنه میگه: چ چ چ.... ملت اول یکم نگاش می‌کنن ببینن چی‌میخواد بگه،‌ بعد می‌بینن نمی‌تونه حرفش رو بزنه، بی‌خیال میشن و راه میافتن، این بابا هم همه مسیر همینجور هی ‌میگفته چ..چ..چ.. وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره میگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر یادم رفت! ملت میگن ای بابا رودتر می‌گفتی، حالا باید برگردیم پایین! تو راه برگشت سر پرسته هی میگفته: ش ش ش.. ولی ملت دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمی‌کرده، وقتی می‌رسن پایین یارو بالاخره میگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخی کردم *********************************************
یکی چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. یکی میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، یکی یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده *********************************************
یکی 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن . یکی از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!! 

 *********************************************
یکی از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم نمی تونه به هیچ کس اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟
*********************************************
یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا غجیبه.می گن چی عجیبه؟ می گه: 100هزار تماشاچی 22تا بازیکن 3تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو سر من!!!*********************************************
زن و شوهری به سینما رفتند. در اواخر فیلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: این کسی که بغل دست من نشسته از اول فیلم تا حالا خواب است. مرد با ناراحتی جواب داد: به درک که خواب است. حالا چرا منو از خواب بیدار کردی؟ *********************************************
دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت یک کلمه هم با هم حرف نزدند پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد میکنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم! *********************************************
یکی با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. یکی یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. او میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه! *********************************************
یکی کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن *********************************************
به یکی میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ، همون که هستش یک وجبه؟ *********************************************
مشتری: آقا چرا دیگه می‌خواهی توی حلقم را کیسه بکشی؟ دلاک: آخه خودتون گفتین گلوتون چرک کرده! *********************************************
زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه. شوهر: آخه عزیزم، چیز سبک همیشه روی آب می‌مونه! *********************************************
پسر کوچولو رو به مادرش کرد و گفت: من نمی‌دانم چرا شب‌ها که دلم نمی‌خواهد بخوابم به زور مرا می‌فرستی بخوابم ولی صبح‌ها که دلم نمی‌خواهد از خواب بیدار شوم به زور مرا بیدار می‌کنی؟ 

 *********************************************
صاحبخانه: هر وقت می‌گویم اجاره را بده، می‌گویی: بگذار حقوق بگیرم، پس کی حقوق می‌گیری؟ مستاجر: هر وقت که استخدام شدم *********************************************
دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم  

*********************************************
به یکی میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟!*********************************************
یکی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم *********************************************
یکی میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ اون میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم! *********************************************
یکی 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!  

*********************************************
یکی میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده ! *********************************************
یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، طرف میگه: بچه‌ها در برین صاحبش اومد! *********************************************
یکی تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم! *********************************************
معتاده میخواسته تاکسی بگیره، ‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه:‌ ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم *********************************************
یکی از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم! *********************************************
یکی میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره! *********************************************
به یکی میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم *********************************************
یکی به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! یکی میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش *********************************************
یکی پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره *********************************************
یکی کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن *********************************************
از یکی میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن *********************************************
یکی میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن *********************************************
میخواستن یکی رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین  

*********************************************
به یکی میگن دو دوتا چند تا میشه ؟ میگه 5 تا میگن خاک بر سرت چرا 5 تا ؟ میگه آخه علم پیشرفت کرده !! 

 *********************************************
یکی خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده!  

*********************************************
مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم. 

 *********************************************
زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آورم! *********************************************
یکی می‌خواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش! *********************************************
یکی میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره! *********************************************
یکی وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های ‌تلفنای همگانی رو بیسیم کرده  

*********************************************
یکی ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. طرف میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟  

*********************************************
به یکی میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . می‌پرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش
**یکی چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودکفایی برسه! *********************************************
یکی نبض بیمار را گرفت و گفت: نمی‌دانم مریض مرده یا ساعت من خوابیده! *********************************************
ببینم، داداش شما چیکاره است؟ راننده است، «روی» ماشین بابام کار می‌کنه، داداش شما چطور؟ داداش من مکانیکه، «زیر» ماشین مردم کار می‌کنه! *********************************************
وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت! *********************************************
یکی سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد! *********************************************
یکی می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!

******************************************

*********************************************
یکی یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!  

*********************************************
یکی زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. یکی میگه: پس من میخونم یادداشت کنین! *********************************************
یکی میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه *********************************************
یکی سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یکی میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه *********************************************
یکی تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه! *********************************************
یکی میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ میگه: قربان شما، دست بوسن!  

*********************************************
یکی بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه! *********************************************
به غضنفر گفتند: ۱۷ شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه! 

*********************************************
اصفهانیه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه ! *********************************************
به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟! *********************************************
باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بیار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش! *********************************************
غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم. *********************************************
مرد: بازهم که پارچه خریدی؟ زن: میخوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیهاش هم برای خودم یه پیرهن میدوزم. *********************************************
یکی ترکه می‌رسه، می‌خورنش. *********************************************
دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم فوتبال و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!  

*********************************************
یکی خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد! *********************************************
موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من دارید؟ *********************************************
راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه! *********************************************
معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته! 

*********************************************
بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه! *********************************************
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه! *********************************************
چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد! *********************************************
اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است! *********************************************
مرد خسیسی که سی سال قبل از یک فروشگاه کفشی خریده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمدیم! 

 *********************************************
یه نفر کولرش خراب میشه . با عصبانیت به بچه هاش می گه : مگه نگفتم ۴ نفری جلوی کولر نشینید  

*********************************************
خروسه می خواسته زن بگیره پول نداشته می ره گالینا بلانکا می خره!!! *********************************************
یکی شلوارش رو بر عکس می پوشه . ننش می بینه بهش می گه : الهی قربونت برم . وقتی میری انگار داری میایی . *********************************************
یه روز یه خرگوشه این قدرهویج می خوره یکی ازش میپرسه چرا این قدر هویج می خوری. خرگوش: هویجوری *********************************************
یکی باسه اولین بار جلوی آیینه میره .با خودش میکه این چهره چقدر برام آشناست.بعد مگه او او من اینو توی آرایشگاه دیدم *********************************************
به یکی میگن چرا یک حرف رو باید برات دوبار تکرار کنن. یکی میگه:ها؟؟ *********************************************
یکی میره رستوران پیش خدمت میگه: آقا شیر بیارم یاموز. میگه: اقا دست شما درد نکن یکی از اون یاموزابرای ما بیار *********************************************
یه روز یه پسر میره خواستگاری دختره میگه می خوام درس بخونم پسره میگه عیبی نداره یه ساعت دیگه برمی گردم  

*********************************************
الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی 365 بار دور من بگردی
*********************************************
یکی اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره
*********************************************
یکی تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه
*********************************************
از اسمون با هام تماس گرفتند گفتن قشنگ ترین ستاره گم شده ولی نگران نباش من لو نمی دم تو رو 

*********************************************یکی نماز قضا زیاد داشت زیر جا نمازش کاربن گذاشت *********************************************
یه روز یه مرده از حال میره از اتاق پزیرایی سر درمی یاره *********************************************
 روز قیامت از چوپان دروغ سئوال میکنند :میگند :اسم . چوپان دروغگو جواب میده :دهقان فداکار 

 *********************************************
گنجیشکه با موتور تصادف میکنه.....بیهوش میشه....میندازنش تو قفس...به هوش که میاد میله ها رو میبینه ..میزنه تو سر خودش میگه خاک بر سرم شد....موتوریه مرد..... *********************************************
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاری شوهرتون مال اون بمونه
*********************************************
جهان بیش از 6 میلیارد جمعیت دارد یکی نیست به منه احمق بگه : چرا واسه تو مسیج فرستادم
*********************************************

*********************************************
دنیارو بدون خانوما تصور کنید : بازارها خلوت . پولها اضافه . خیابونا خلوت . مخابرات ورشکسته .به یه نفر می گن شما چه جوری شخصیت خودتون رو می شناسید؟ می گه یا ارایه بلیط
*********************************************
در اصفهان هیچ کس ساعت ندارد چون همه از ساعت میدان شهر استفاده می کنن
*********************************************
زنها علاقه زیادی به ریاضیات دارند زیرا انها سن خود را تقسیم بر دو می کنند قیمت لباسهایشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود می افزایند
*********************************************
سوسکه اکس می خوره می ره جلوی دمپایی می گه : بزن د بزن دیگه لعنتی راحتم کن
*********************************************
خیلی خیلی ببخشید مزاحم وقت شریفتون شدم واقعا قصدی نداشتم اما یه سوال پیش اومده سالهاست که باید می پرسیم .......ایران که نفتش رو می فرسته به کشورای دیگه بشکش رو پس می گیره؟!!! 

*********************************************
می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟ وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه
*********************************************
امروز روز خوشتیپ ترین دوست یا فامیل دنیاست تو هم این اس ام اس رو به کسی که فکر می کنی هیچ کس براش تبریک نمی فرسته بفرست
*********************************************
پسره از بالا درخت می افته پایین . بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می کشتم
*********************************************
یه روز دوتا خلافکار با هم ازدواج می کنن بچشون می شه بسیجی .چرا؟ منفی در منفی مثبت
*********************************************
یکی رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو
*********************************************
از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن آرزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟
*********************************************
اهدا اس ام اس اهدا زندگیست هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم.انجمن بیماران اس ام اسی
*********************************************
یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام
*********************************************
یکی می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
*********************************************
یکی فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه
*********************************************
به یکی می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟
*********************************************
یکی رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. ترکه می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟
*********************************************
همیشه از خدا می خواستم که تو زندگیم یه همراه خوب داشته باشم همراهی که همیشه کنارم باشه و من بتونم به راحتی باهاش ارتباط برقرار کنم خدایکیشو بهم داده همراه من نوکیاست مال تو چیه؟
*********************************************
یکی می ره مکه تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه یهو سنگاش تموم می شه.....اونم به جاش فحش می ده
*********************************************
یکی وایساده بوده دم مسجد داشته خرما خیرات می کرده یهو یکی می یاد یه مشت بر می داره .ترکه دستشو می گیره می گه: هووووووی چه خبرته؟ یه نفر ادم مرده اتوبوس که چپ نکرده!!!*********************************************
بچه : بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن؟ بابا جون می ذارن بره بالا کوچیک که شد می دزدنش
*********************************************
یادت باشه که یادت بندازم که به یادم بیاری که یاد بدی دیگه این وقت شب با اس ام اس کسی رو بیدار نکنم!!! 

*********************************************
دختره به دوستش می گه نامزدت چه شکلیه؟ دوستش می گه: مثل اسب نجیب.مثل پلنگ مهربون. مثل شیر قوی .مثل عقاب تیزبین .دوستش میگه حالا کی بریم باغ وحش ببینیمش؟
*********************************************
نانوا هم جوش شیرین می زند بیچاره فرهاد!!!!!*********************************************
مرد دوستی را کشف کرد و عشق را اختراع کرد زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد

مرد تجربه را کشف کرد و پول را اختراع کرد زن پول را کشف کرد و خرید را اختراع کرد

از ان به بعد مرد چیزهای بیشتری کشف کرد و اختراع کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود
*********************************************
یکی تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده
*********************************************
به یکی می گن از مسافرت چی اوردی؟ می گه: تشریف
*********************************************
یکی با یکی تصادف می کنه افسر می یاد میگه: کدومتون مقصرید؟.......یکیشون می گه والا من خواب بودم ندیدم از این اقا بپرس
*********************************************
به یکی می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست
*********************************************
یکی رو می برن اعدام کنن بهش می گن تورو اعدام می کنیم تا درس عبرتی باشه واسه بقیه می گه:نمی شه بقیه رو اعدام کنید تا درس عبرتی باشه واسه من
*********************************************
به یکی می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

*********************************************
به معتاده می گن با 45و46و47و48 جمله بساز .می گه: چلا پنجه می کشی . چلا شیشه می کشی .چلا هشتی ناراحت . چلا حف نمی زنی!!!*********************************************
به یکی می گن اینهمه تریاک می کشی معتاد نشی! می گه: نه بابا من 4ساله هرروز دارم می کشم ولی هنوزم که هنوزه معتاد نشدم
*********************************************
یکی می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم
*********************************************
به یکی می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه
*********************************************

*********************************************
معتاده پیغام گیر می خره رو پیغامگیره می ذاره: هشتم........ولی خشتم .روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین با هم به جماعت نماز بخوانیم.خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت. خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم! *********************************************
قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!

هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد

*********************************************
بیچاره مردا: وقتی به دنیا می یان همه حال مامانشونو می پرسن .وقتی ازدواج می کنن همه می گن چه عروس خوشگلی .وقتی می میرن همه می گن بیچاره زنش
*********************************************
می د ونی فرق اموزگار با روزگار چیه؟ اموزگار اول درس می ده بعد امتحان می گیره .ولی روزگار اول امتحان می گیره بعد درس می ده
*********************************************
ابادانیه موقع زلزله بم اونجا بوده بعد از زلزله به بغل دستیش می گه : ها ولک ویبره موبایلو داشتی
*********************************************
معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم .معتاده می گه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!! 

زن : مرد چرا کولر نمی خری ؟ ترکه: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم

یکی میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره *********************************************
یکی دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220! *********************************************
به یکی میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد! *********************************************
اولی از دومی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، یکی میگه:‌ باید خیلی برم؟ *********************************************
آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, help! یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی *********************************************
تمساحه میره گدایی،‌ میگه:‌ به من بدبختِ مارمولک کمک کنید *********************************************
یکی سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم *********************************************
یکی یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره! *********************************************
به یکی میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر *********************************************
از یکی می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه *********************************************
یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان ‌این ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینما  

*********************************************

شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟! خوب معلومه دیگه جمعه میشه خنگ خدا !  

همه ی وجود سرمو رو شونه ی مهربونه تو میذارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک

حالا خوبه فقط یه سلام کردیم !!  

تسلیت

شهادت مولی الموحدین - امام المتقین- امیر المومنین- علی ابن ابیطالب (ع) را به شما تسلیت می گویم.

حدیث روزه

روزه

1. معانى الأخبار ص409	2. نهج الفصاحه ح1854	3. دعائم الإسلام 1/269	4. کافى 4/95/1	5. بحارالأنوار 40/331/13
6. شرحنهجالبلاغه 20/299/417	7. الدعوات للراوندى ص 27	8. بحارالأنوار 96/371/53	9. مستدرکالوسائل 7/369/8441	10. بحارالأنوار 96/325/15

رسول اکرم صلى الله علیه وآله :
اِنَّ لِلْجَنَّةِ بابا یُدعى اَلرَّیّانَ لایَدخُلُ مِنْهُ اِلاّ الصّائِمونَ؛
بهشت را درى است که ریّان نامیده مى شود از آن در، جز روزه داران وارد نشوند.
رسول اکرم صلى الله علیه وآله :
صوموا تَصِحّوا؛
روزه بگیرید تا تندرست باشید.
رسول اکرم صلى الله علیه وآله :
مَنْ اَشْبَعَ صائما سَقاهُ اللّهُ مِنْ حَوضى شَرْبَةً لایَظْمَأُ بَعْدَها؛
هر کس روزه دارى را سیر نماید، خداوند از حوض (کوثر) من شربتى نصیب او خواهد کرد که پس از آن هرگز تشنه نشود.
رسول اکرم صلى الله علیه وآله :
اَللّهُمَّ لَکَ صُمنا وَعلى رِزقِکَ اَفْطَرنا فَتَقَبَّلْهُ مِنّا ذَهَبَ الظَّماءُ وَابْتَلَّتِ العُروقُ وَبَقِىَ الاَجْرُ؛
بار خدایا براى تو روزه گرفتیم و با روزى تو افطار مى کنیم پس آن را از ما بپذیر، تشنگى رفت و رگها شاداب شد و پاداش ماند.
رسول اکرم صلى الله علیه وآله :
مَنْ مَنَعَهُ الصَّومُ مِنْ طَعامٍ یَشْتَهِیِه کانَ حقّا عَلَى اللّهِ اَنْ یُطْعِمَهُ مِنْ طَعامِ الجَنَّةِ وَ یَسْقِیَهُ مِنْ شَرابِها؛
هر کس روزه، او را از خوردن غذایى که اشتهاى آن را دارد، باز دارد، بر خداست که او را از غذاى بهشت سیرش کند و از نوشیدنى بهشت به او بنوشاند.
امام على علیه السلام :
لَیسَ الصَّومُ الاِمساکَ عَنِ المَأْکَلِ وَالمَشرَبِ، الصَّومُ الاِمساکُ عَن کُلِّ مایَکْرَهُهُ اللّهُ سُبحانَه؛
روزه امساک از خوردن و آشامیدن نیست بلکه روزه، خوددارى از تمامى چیزهایى است که خداوند سبحان آنها را بد مى داند.امام على علیه السلام :
نَوْمُ الصائِم عِبادَةٌ وَصَمْتُهُ تَسبیحٌ وَدُعاؤُهُ مُستَجابٌ وَعَمَلُهُ مُضاعَفٌ. اِنَّ للصائِمِ عِندَ اِفطارِهِ دَعْوَةً لاتُرَدُّ؛
خواب روزه دار عبادت، سکوت او تسبیح، دعایش پذیرفته و عملش دو چندان است. دعاى روزه دار به هنگام افطار از درگاه خدا رد نمى شود.
امام صادق علیه السلام :
اَمّا العِلَّةُ فِى الصِّیامِ لِیَسْتَوِىَ بِهِ الغَنىُّ وَالفَقیرُ وذلِکَ لأِنَّ الغَنىَّ لَم یَکُن لِیَجِدَ مَسَّ الجُوعِ فَیَرحَمَ الفَقیرَ لاَِنَّ الغَنىُّ کُلَّما اَرادَ شَیئا قَدَرَ عَلَیْهِ... ؛
علت روزه گرفتن آن است که به سبب آن ثروتمند و فقیر برابر شوند زیرا ثروتمند گرسنگى را احساس نکرده تا به فقیر رحم کند چرا که ثروتمند هرگاه چیزى بخواهد مى تواند فراهم کند... .
امام صادق علیه السلام :
اَلصَّومُ جُنَّةٌ مِن آفاتِ الدُّنیا وَحِجابٌ مِنْ عَذابِ الآخِرَةِ؛
روزه سپرى است از آفتهاى دنیا و پرده اى است از عذاب آخرت.
امام صادق علیه السلام :
اَلصَّومُ فَوْهٌ لایَتَکَلَّمُ اِلاّ بِالخَیْرِ؛
روزه دارى (در حکم) دهانى است که جز به خیر سخن نگوید.

الهم عجل لولیک الفرج

العجل الجعل یا مولا یا صاحب الزمان

تبریک

فـرا رسیدن

نیمه شـعـبان , میلاد یگانه منجی عالم بشریت , حضرت ولی عصر (عج ) را به شما تبریک و تحـنیت عـرض می نمایم.

دلتنگی برای جانگ بوگو!

لعنت به یوم جانگ نمک نشناس.

آدم باید دشمنش رو ببخشه اما نباید به او اعتماد کنه و اونو به حریم شخصی خودش راه بده.

حدیث توکل

توکل
امام على علیهالسلام :
اَلتَّوَکُلُّ عَلَى اللّهِ نَجاةً مِنْ کُلِّ سوءٍ وَحِرْزٌ مِنْ کُلِّ عَدُوٍّ؛
توکل بر خداوند، مایه نجات از هر بدى و محفوظ بودن از هر دشمنى است.
امام على علیهالسلام :
مَنْ تَوکَّلَ عَلَى اللّهِ ذَلَّتْ لَهُ الصِّعابُ وَتَسَهَّلَتْ عَلَیْهِ الأَْسْبابِ؛
هر کس به خدا توکل کند، دشوارى ها براى او آسان مى شود و اسباب برایش فراهم مى گردد.
رسول اکرم صلىاللهعلیهوآله :
مَنْ تَوَکَّلَ عَلَى اللّهِ کَفاهُ مَؤنَتَهُ وَرِزْقَهُ مِنْ حَیْثُ لایَحْتَسِبُ؛
هر کس به خدا توکل کند، خداوند هزینه او را کفایت مى کند و از جایى که گمان نمى برد به او روزى مى دهد.
امام صادق علیهالسلام :
إِنَّ الغِنى وَالْعِزَّ یَجولانِ فَإِذا ظَفِرا بِمَوْضِعِ التَّوَکُّلِ أَوْ طَنا؛
بى نیازى و عزّت به هر طرف مى گردند و چون به جایگاه توکل دست یافتند در آنجا قرار مى گیرند.
امام باقر علیهالسلام :
مَنْ تَوَکَّلَ عَلَى اللّهِ لایُغْلَبُ وَمَنِ اعْتَصَمَ بِاللّهِ لایُهْزَمُ؛
هر کس به خدا توکل کند، مغلوب نشود و هر کس به خدا توسل جوید، شکست نخورد.
رسول اکرم صلىاللهعلیهوآله :
اَلتَّوَکُّلُ بَعْدَ الْکَیْسِ مَؤْعِظَةٌ؛
توکّل کردن (به خدا) بعد از به کار بردن عقل، خود موعظه است.
رسول اکرم صلىاللهعلیهوآله :
اَلطِّیَرَةُ شِرْکُ وَمامِنّا إِلاّ وَلکِنَّ اللّهَ یُذْهِبُهُ بِالتَّوَکُّلِ؛
فال بد زدن شرک است وهیچکس ازمانیست مگراینکه به نحوى دستخوش فال بد زدن مى شود، اما خداوند با توکل به او آن را از بین مى برد.
رسول اکرم صلىاللهعلیهوآله :
رَأى رَسولُ اللّهِ صلىاللهعلیهوآله قَوْما لا یَزْرَعونَ قالَ: ما أَنْتُمْ؟ قالوُا: نَحْنُ الْمُتَوَکِّلونَ، قالَ: لا، بَلْ أَنْتُمْ المُتَّکِلونَ؛
رسول اکرم صلى الله علیه وآله گروهى را که کشت و کار نمى کردند، دیدند و فرمودند: شما چه کاره اید؟ عرض کردند ما توکل کنندگانیم. فرمودند: نه، شما سر بارید.
امام کاظم علیهالسلام :
لَمّا سُئِلَ عَنْ قَوْلِهِ تَعالى: (وَمَنْ یَتَوَکَّلْ عَلَى اللّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ) ـ : اَلتَّوَکُّلُ عَلَى اللّهِ دَرَجاتٌ، مِنْها أَنْ تَتَوَکَّلَ عَلَى اللّهِ فى اُمورِکَ کُلِّها فَما فَعَلَ بِکَ کُنْتَ عَنْهُ راضیا تَعْلَمُ اءَنَّهُ لایَألوکَ خَیْرا وَفَضْلاً وَتَعْلَمُ أَنَّ الْحُکْمَ فى ذلِکَ لَهُ فَتَوَکَّلْ عَلَى اللّهِ بِتَفویضِ ذلِکَ إِلَیْهِ وَثِقْ بِهِ فیها وَفى غَیْرِها؛
در پاسخ به سؤال از آیه «و هر کس به خدا توکل کند او براى وى بس است» توکل کردن بر خدا درجاتى دارد: یکى از آنها این است که در تمام کارهایت به خدا توکل کنى و هر چه با تو کرد از او خشنود باشى و بدانى که او نسبت به تو از هیچ خیر و تفضّلى کوتاهى نمى کند و بدانى که در این باره حکم، حکم اوست، پس با واگذارى کارهایت به خدا بر او توکل کن و در آن کارها و دیگر کارها به او اعتماد داشته باش.

رسول اکرم صلىاللهعلیهوآله

:
یَقولُ اللّهُ عَزَّوَجَلَّ ما مِنْ مَخْلوقٍ یَعْتَصِمُ دونى إِلاّ قَطَعْتُ أسْبابَ السَّماواتِ وَأسبابَ الأَْرْضِ مِنْ دونِهِ فَإِنْ سَأَلَنى لَمْ اُعْطِهِ وَإِنْ دَعانى لَمْ اُجِبْهُ؛
خداوند عزوجل مى فرماید: هیچ مخلوقى نیست که به غیر من پناه ببرد، مگر این که دستش را از اسباب و ریسمانهاى آسمانها و زمین کوتاه کنم، پس اگر از من بخواهد عطایش نکنم و اگر مرا بخواند جوابش ندهم.

1. بحارالأنوار 78/79/56	2. غررالحکم 5/425/9028	3. کنزالعمال 3/103/5693	4. کافى 2/65/3	5. جامع الأخبار ص322
6. کنزالعمال 3/103/5696	7. سنن ابن ماجه 2/1170/3538	8. مستدرکالوسائل 11/217/12789	9. کافى 2/65/5	10. امالى طوسى 585/1210

آلبوم ۱۹۸۶ مدرن تاکینگ Ready for Romance

MODERN TALKING

Ready for Romance 1986

Save Me - Don't Break Me

If you break my heart
A heart that ever, babe, loves you
How can you mistreat ?
They want your love
It's so true, I love you
Stay with me tonight
A heart will fall in love, that's right
Oh, I never can lose
I can never lose this old game
It's the same
Forever and ever again

Baby, save me - don't break me
Be my forever, lady
Hold me - don't break me
Be tonight my love

Save me, please don't break me
Oh baby, never fool me
Save me, or you lose me
You'll never, babe, deceive me

You're the one I want
Oh you need love, like I do
You can hurt me more then I'll never babe feel brand new
That it's true
My heart belongs to you
And my heart cries just for you
Oh, I'll never can lose this old game
It's the same
Forever and ever again

Only Love Can Break My Heart

You're walking like an angel in heaven
In the night I see an angel in you
In my lonely dreams I count to seven
And I call you baby
Know that it is true
When you're young and in love
It's too hot to stop
Young and in love
You never give up

Only love can break my heart
It's tearing me apart
Now I never feel brand new
Only love can break my heart
Playing it's so hard
Nobody love's me like you do

Only love can break my heart
It's time to make a start
Babe, I love you without end
Only love can break my heart
You'll make it if you start
Babe, take me as your friend

Your feelings are tossing and turning
You have to love to pay the right price
Your lonely heart keeps on burning
But an angel will hear many lies
When you're young and in love
It's too hot to stop
Young and in love
You can never give up

آلبوم ۱۹۸۶ مدرن تاکینگ In The Middle of Nowhere

MODERN TALKING

In The Middle of Nowhere 1986

In Shaire

You're hunting me
In the night and in your fantasy
It's the sign of the gypsy queen
An endless dream
You're hunting me
I feel the need
I never felt love so deep
Love is so dangerous, mysterious
I try to win, baby

Oh, in shaire
You won't have my love for free
You are selling frozen tears
A journey to my heart and fears in shaire
In shaire you will play a game with me
You are stealing memories
My heartbeat is a loving beat in shaire

In shaire you try
Breaking the rules - make white doves cry
In shaire I know
All your love will come and go
When I say you will take all my feelings away
In shaire

You're hunting me
Winning games of the night I see
Loving you such is such a thrill
You make me feel
You're hunting me
You're holding me
I'm lost in a lonely sea
And behind your painted smile
You're a child
Try to win, baby

Stranded in The Middle of Nowhere

Albatross
Show me a dream of love
Albatross
Without her love I'm lost
Good love never dies
Angels never fly so high
I'm dreaming, dreaming
Coming back to me

I'm stranded in the middle of nowhere, take care
I'm stranded in a struggle of my dreams, it seems
Baby, oh I need you more
Like roses need the rain
Baby, oh I need you more
Come and take my hand

Albatross
Harder I try, bluer I get
Albatross
Don't leave me alone - I'm sad
Oh, I find my home
Right back where I started from
I'm dreaming, dreaming
Coming back to me

I'm stranded
Nobody cries, time's on my side
I'm stranded
I don't know where but you're not there
I'm stranded
Playing the fool, breaking the rules
I'm stranded
Take up your hand, make me a friend

Ten Thousand Lonely Drums

You're breaking my paradise
Hearing an echo cry
Don't be fool for stealing hearts
Dreamland at your fate
You never find your way
Don't be fool for tears of love
All precious memories, you had through the years
All they are passing one by one
You kill the memories
Wave off the pain and tears
Baby, together we are strong

10000 lonely drums
Are playing in my heart
10000 drums of dreaming fell apart
10000 drums are playing just for you
10000 drums are saying I'm missing you

Oh, my drums
They're playing in your mind
Thinking of endless lovers
Some too hard
Oh my drums
I never let you go
They give the mimic of a lonely drum

Like a hero will smile again
If you will play this game
Don't be a thief for stealin' hearts
Like all the thousand smiles
It takes a little while
Don't be fool for tears I love
Welcome to paradise
If you will realize
Then passing one by one
You kill the memories
Wave off the pain and fears
Baby, together we are strong

Lonely Tears in Chinatown

A broken heart - a pillow filled with tears
It was hot, babe, hot through all the years
Everybody needs someone to hold
Never thought that heaven can be cold
When you call me baby
I'll be there
A penny for your thoughts - oh to care

Lonely tears in chinatown
Are too danger-, dangerous
You can have this love for free
Lonely tears in chinatown
Are too danger-, dangerous
If you're ready, go with me
His love is ...
D-d-d-danger
D-d-d-danger
You can have the best for free
His love is ...
D-d-d-danger
D-d-d-danger
Come on, take the rest of me

Tonight did what
It means to be so young
When two hearts are beating
Just as one
Our love can go a long, long way
There's nothing left for me to say
Nobody makes me crazy, like you do
Take the starts out of the sky for you

And The Angels Sing in New York City

See all stars - so fine tonight
And the old nightingale is flying tonight
To my dreams
Here are the birds so quiet tonight
And titanic is calling an echo of love
To your heart
And it hurts so much
But I have to go
Oh, it hurts so much
'cause you have to know

And the angels sing in new york city
Do what I wanna do
And the angels sing, they sound so pretty
Baby, I'm missing you

Do you need love?
Hey, I see the albatros
Do you feel love ?
Hey man in the stars above
Do you need love ?
Titanic - an echo of love.....

I'm a million miles from home
And the fire of mountains are calling tonight
To my dreams
Don't let the stars get in your eyes
And the lonely dreamer is crying tonight
In your dreams
And it hurts so much
But I have to go
Oh, it hurts so much
'cause you have to know

Geronimo's Cadillac

I wanna share my dreams
Wanna share with you
On the wings of love
Like dreamers do
Touch your heart -
You're the queen of broken hearts
Oh we are daytime friends and nightime fools
Wanna play this game
And break the rules
Tears of love are frozen tears

Geronimo's cadillac
Is making all girls turn mad
Geronimo has a heart - oh it's a drag
Geronimo's cadillac
Is making all girls turn sad
Geronimo has a heart - oh it's a drag

Geronimo's cadillac it's tossing oh in your head
It's tossing - it's turning
It's burning - it makes you mad
Geronimo's cadillac
Oh baby I'll hold you back
It's tossing and turning
I'ts burning - it makes you sad

I'm looking through the eye's
The eye's of love
Made a fool of me - can't get enough
Touch my heart - boulevard of broken dreams
Another time for love - other place to be
Don't let him take your love
Your love from me
Tears of love are frozen tears

Geronimo's cadillac - is making all girls turn mad.....

Give Me Peace on Earth

Love is easy
Hate is wrong
Find the way, babe
Way back home
Give your heart
Love will never die
Or a little cloud will cry
We're cry
Be a dreamer - be a fool
Come and break all this rules
Better late than never done
For the children
We need a home

Give me peace on earth
Give me all your love
Say, that we won't fighting
For the peace of all
Give me peace on earth
Let the children sing
Give me all your love
For the little children
For the peace of all

Come together - turn a dream
For the children, love is all we need
All the wrongs don't make it right
For the children we will fight

Princess of The Night

Oh, I'm waiting
In the darkness
Hesitating in the darkness
Follow all your shadows in the night
I'm feeling it's burning
The point of no return, babe
It's easy for two
Baby, it's so hard for one

Princess of the night
I'm drowning in the light
Princess of my dreams
'cause fire I feeling

Princess of night
What have you done
Baby, I know our day will come
Princess of night
Princess of day
When the night will fade away

Got a date, babe
With an angel
With a hot child of the city
Follow all your shadows in the night
Oh, somewhere, there's someone
When two hearts are beating as one
It's easy for two
It's so hard for one

Sweet Little Sheila

So sad....
Watch good love go bad
Smoke from a distance
Fire burning me
Oh, babe, the heaven can't wait
I need these hints
I'm feeling.....my heart is appealing

Sweet lady sheila
Do you ? do you really want me ?
Sophisticated lady want me
Sweet little sheila
Do you ? do you really love me ?
She's a different baby to me

I only want sheila
Oh my sheila
Oh, she's precious
Like the sun
I only want sheila
Oh, my sheila
Oh she's foolish
And most fun

Oh, babe
For the promise you made
Be careful they've got storms - you're afraid
Oh, babe
Don't say it's too late
Words can't express my feelings - being
Believing

Riding on a White Swan

Secret message - for a rendez-vous
Distant fire - it's hurting you
It's so sad.....
Good love go's bad
Tears of love will make me sad
Frozen teardrops
Running with the night
Sorry does'nt always make it right
Tears of love - tears in my heart
Why did love just break apart - break apart?

I'm riding on a white swan
I need your love tonight
I'm riding through a hard storm
Don't treat me like a child

I'm riding on a white swan
I've got just what you need
I'm riding on a white swan
You've got the best of me

On the wings of a nightingale
Playing games - your love for sale
Then my girl belongs to yesterday
No return - don't lose your way
It's more than just the two of us
Heart is open - come on, trust
Love I gave for your mystic smile
Should I go ? ? ? ? ?
Or stay awhile - stay awhile

I'm riding on a white swan.....